ムラゴン ホーム
全く良いことがない。先はもう真っ暗。いや、私よりはるかに悪い環境の人もいるだろうけど、それはその人。夢も望みもない。現実みると実現ができないだろう。
このまま下流老人となるのは必須。生活保護もらいながら何が楽しくて生きていく？
昔はよかった。今の仕事は最悪だ。この業界求人が多いから仕事はある。が。リスクでかく面白くなく。時間なく 給料安い。何もいいとこないから行き場のない人間がいく寄せ場だ。こんな仕事したくない。昔の仕事は良かった。。と過去ばかり振り返る。そう考えるのはいいこととは思ってない。だけどそう考えるのが自然の流れだ。
精神科いっても何も変化ない。薬もらってもまったく。電話で自殺相談？したところで
聞いてくれるだけだろう、具体的な解決法は無いだろうし共感得てもらっても解決にはならない。
そんなこと電話窓口で言っても相手がつらいだけだから。
解決法はお金があればいい。踏み倒された金、失敗した金。もう無駄だろう。自分の老後の生活費だった。もう無理だ。
あの選択をしなければ違っていた。でももう一つの世界だってどうだったか？？
こちらの世界を知らないから時間と金で苦しんでいたろう。どっちに転んでも後悔する。大当たりの預言だよ。それを言うならクリスチャンカフェの預言は全くなされてないな。
どうでもいいけど。
八方ふさがり、出口がない。ひたすらたまるストレス。この業界細かすぎる。そりゃこっちは大雑把な性格だけど、ケチつきまくり、自分が無能な人間だと分かってきたよ。
いや、アの世界でも無能だったのかもしれない。能力あると勘違いしてたのだ。
メッキが剥げもうぼろぼろだ。
母がいるから死ねないけど。それが歯止めになってる。いつもいつも死にたいと思ってる
それは以前書いた６０歳ターニングポイント自殺時期。がまさに当たりつつある。
しかも、この３年。失ったものが多すぎる。彼女、お金、仕事、意欲。。そして忘れ去られ感。他人との比較による屈折。
いや、貧しくても良き時代だった時のように自由に良い仕事していれば文句はない。
普通の人よりもはるかに自己希望低いから。その分、自分から捨てたものも多い。セックスがまずある。この歳になってもまだ性交したことない。あのひととも結局なにもないままだった。いいんだ。でもその分最低限の補償は欲しいよ
それでさえままならぬようになった。
2年前と違うのはその時は自殺を公言していたが、今はそうではないことだ。つまりうちにむかってる。これも他の自分のブログとは全く独立してるから誰が見てもわからないだろう、でも公開する。それは間違いなくSOS信号だからだ。厄介なのは友人仲間にSOSは知られたくない。迷惑かけるからだ。だからといって出さないとつらい。王様の耳。
そしてわかってるのは具体的な解決法など誰も出せないってことだ。
あの時クリニックへ行ったのは半分興味、半分保険のためだった。二回目は薬を信頼してだった。だが効果はない。
少なくとも飲めば以前のように前向きになるような効果を期待してたが２か月たってもなにもない。そして今は月に３０００円薬と診察料金出せる余裕もなくなった
こころがどんどんひび割れエネルギーが漏れていく。
お金があれば余裕が生まれる。が。もう余裕などない。Zは彼なりに提案してくるが
こちらから見ればハタノまで引っ越す気もないし。
一日疲れる。眠ってしまう。ネットはなんとか平安を保ってるありがたい道具だ。
なければどうなっていたか・